我很懒，懒得写这里东西。
因为我来到这里，必然会难受，难受不少时间，必然会想起她，我通常称呼成“她”，也许这个她以后会代表别人，可谁又知道呢？
我很懒。但若以前，我是不会懒得给她写信的，现在我懒了，不知道该写我的什么告诉她些什么。说想谁了，那又是在说什么呢，你是怎么想呢，想那个人什么呢，只是现在想，还是不说想的时候都没有想，又是有多想呢。
我不说我想她，也不知道怎么想，因为我不说我也是在想的，想着就只是想着，说它毫无意义也可以，想本来也就不是有意义的。
我很懒。我该搞个简历，埋头找工作。可我的简历还没出生，工作也不用提。原因只有一个字，懒 ，我怕面对于任何需要我勤劳的事情。
我贪婪，我着迷得不到的和失去的东西。
我贪婪，我想要得到过的，美好的东西，在我这里永不消散。
我贪婪。早上起床，我就想要吃东西，想要一杯热乎乎的茶，想要一个温柔的目光。这些我都有了，都有过，但我担心，它会没有。于是我就惶惶不可终日，沮丧也会日夜不离开我。
那些美好的，所有的，都是我的依赖品。所以我会失去他们，失去这些美好的感觉。睡觉也一样，梦也一样，本身是个依靠，没有地方逃，没有地方逃得出心里。
这些日子，我的脑子坏了一半，它只会寻找快乐的感觉，它像草履虫一样单纯，寻找快乐，逃避痛苦。酒是能让我快乐的，脸蛋热乎乎的，脑子里也尽是快乐的。除此之外，我还有个姐姐，几乎每天我都可以看着她，安心的做着小孩子，那忘乎所以的感觉是你们想不到的。这个星期阳光很好，我想我该是没见过阳光，这样我就不会总追着姐问，明天还会不会有太阳啊。呵我还是说不出来姐给我那感觉有多好，比酒还好，这感觉要是酒，也是温热的喝不醉的酒。别说离开，千万不要说，我不是小孩，我懂，我们就静静的等着那个时刻，那个时刻没来的时候，我们就是快乐的太阳，前面就是光明大道。东京奇谭录里面说这一生对你有影响的女人不会超过三个，总感觉这就像是个咒语，我就小心翼翼的盘算着，害怕啊，不会用光了这三个名额一样的东西而又碰上我需要也需要我的人吧。
酒是我的，姐也是我的，那些美好的感觉也是我的。
对了，说说周一，小索离开两年了，10月30日。野孩子。
那晚的演出很忘情，有太多的乐队我数不过来了，少的就演一个歌，多的34个歌。只是给小索，离开的野孩子。那晚真高兴，从不到9点一直演到3点。3点的大街上，没有人，安静得像个孩子睡着了。我们也回去睡着了，小索知道这一切。
埋藏着宝藏的地方 小河在流淌
有花儿一样的芳香 有人在歌唱
埋藏着尸体的地方 只有云在流浪
有花也不散的芳香 没有人歌唱
我们都要经过理想去生命最终的地方
没有宝藏 没有芳香
看不见小河在流淌
只有云在流浪
只有云在流浪……
qiqi我不舒服，找不到舒服的感觉 ，舒服该是像飞翔吧，那是种持续的美好，不是我能得到的
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